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MessageSujet: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 25 Déc 2008 - 19:47

je vous propose de créer un post histoire drôle ou chacun mettra son commentaire ou son histoire ....ça se fait partout alors Wink


place au rire


je commence avec une qui est de circonstance !mais bonne enfant!


Edit Modérateur :
Pas sur que des histoires sur les races et les religions fassent rire tout le monde. (Rien de personel).
Je retire donc.
Mais rien contre un Post "Histoire drole", du moment que ça reste clean.
Pensez aussi que tous nos lecteurs n'ont pas 18 ans. Attention aux un peu "grasse".
Merci de votre compréhension.
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 26 Déc 2008 - 20:44

bon , je la trouvais soft et carrement deuxiéme degré , mais bon pirat
alors , une autre de circonstance alors .

Un petit enfant écrit au Père Noël :

- "Cher père Noël, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 26 Déc 2008 - 20:52

hahaha j'aime trop sa cheers lol!
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 26 Déc 2008 - 20:54

histoire drole 492671 Excellent !
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 26 Déc 2008 - 21:13

Laughing Laughing cheers
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeSam 27 Déc 2008 - 8:35

bon bah si ça plait je continue , une sur le viagra !


Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.

Le client ressort sans payer :

- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.

D'accord ?

- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :

- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeSam 28 Fév 2009 - 20:59

https://www.youtube.com/watch?v=R1sdlGqp5Y4&feature=rec-HM-fresh+div


https://www.youtube.com/watch?v=FpoF9njD9js


https://www.youtube.com/watch?v=8vTekDcwFTc
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Richard

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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 14:15

Sammy, qui en est à sa 20e bière, et Matt, qui attaque son 12e
triple whisky, discutent:


'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.
'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas
de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du
mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas
de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron,
quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il
m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la
maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai
mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en
pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait
pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que
quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne
qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as
encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!''
'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4
heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup
sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du
tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon
garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en
chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo,
je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les
escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en
croix en gueulant :
'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,
MOI!'
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 14:31

lol! ....enfoiré, salop, etc....... drunken
Après la photo de piss'poubelle, ma côte augmente..............
J'attend la réaction de Matt' (qui fait le mort depuis le début de semaine......)
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 14:57

Voilà une blague qui m'a fait rire :


La position du rodéo


Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement,
Prenez ses seins des deux mains

Et dites : " On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !!!"

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!![u]
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 15:05

C'est long mais ça vaut le coup

Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des
impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France
actuellement ?!
La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne)
est encore meilleure.

A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cité administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex


Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit,
des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif
qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de
voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au
domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon
depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même
pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc
totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de
m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre
excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous
enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire
quelque chose de vos journées...
Alain C.....
numéro fiscal : .....875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi
bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets
de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre
travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.
Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non
toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous
plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute
d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a
fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.
Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 15:50

Enorme Laughing
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 16:18

whiteshadow a écrit:
Enorme Laughing
C'est ce qu'elles disent toutes..... Razz
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 17:29

moué pas mal
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 18:21

le piou pecheur a écrit:
moué pas mal

J'ai pas la prétention d'être aussi marrant que Popek.... jocolor geek Razz
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 18:28

c'est qui popek?????????????

tiens sa c'est drole mais attention c'est pour les grands
https://www.youtube.com/watch?v=Ra_qAVNn5ys
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeJeu 5 Mar 2009 - 19:42

Pffff.. a ton âge.... albino
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 9:13

moué, connu depuis un moment......
Au fait, Popek c'est le père spirituel de Jacques Ballutin.....(Si tu connais Jacques Ballutin aussi...)

Edit (Au fait, j'y suis allé de mon moué aussi.... tongue )


Dernière édition par sammy le Ven 6 Mar 2009 - 14:19, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 11:33

 
sammy a écrit:
Au fait, Popek c'est le père spirituel de Jacques Ballutin.
Un père d'une rare précocité puisque naissant en mai 36 avec un rejeton qui voit le jour en juin 36…
En termes de carrière c'est encore plus curieux, puisque le début de celle du “fils” est attesté en 60 contre 66 pour celle du “père” (sources concordantes : IMDb.com &.Wikipédia)
Il doit s'agir d'un comique d'inversion apprécié des seuls connaisseurs !

Un petite, pour la bonne bouche…

Trois homos au crématorium.
Le premier : “Mon compagnon était pilote d'avion. Je disperserai ses cendres dans le ciel. Cela lui aurait tellement fait plaisir”.
Le deuxième : “Le mien était capitaine. Ses cendres dans la mer, cela lui aurait fait bien plaisir”.
Le dernier : “Moi, je disperserai ses cendres sur mon chili con carne de ce soir. Ca lui aurait fait tellement plaisir de me déchirer le cul encore une fois”.
[Rideau]
 
 
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 11:38

Citation :
Il doit s'agir d'un comique d'inversion apprécié des seuls connaisseurs !
En effet il n'y a pas beaucoup de connaisseurs.....
Pour le reste, je suis client.
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 12:21

 
sammy a écrit:
Pour le reste, je suis client.
Et un chili con carne, un !
Et avec ça, qu'est-ce qu'on lui mettra au… Monsieur ?

Bon, une petite dernière, pour la route…

Un auto-stoppeur voit cinq voitures s'arrêter devant lui et les conducteurs lui demander pour qui il vote.
“Ben, à gauche !”.
Personne ne le prend.
Vient une blonde en Porsche.
– Pour qui votez-vous ?
– Euh… À droite !
L'auto-stoppeur peut ainsi monter dans la Porsche.
Au bout de quelques kilomètres, il regarde la blonde et confesse :
“C''est curieux, ça fait pas cinq minutes que je suis à droite et j'ai déjà envie d'enculer quelqu'un !”.
 
 
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 14:25

Attention, le piou est à droite dans la voiture........ tongue
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 15:11

 
sammy a écrit:
Attention, le piou est à droite dans la voiture........ tongue
Je me disais aussi qu'avec un filet de voix flûtée, une démarche ondoyante et des gestes lascifs tu me rappelais une libellule… [à partir de 1'46”]
 

 
 
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 15:54

moi jte pisse dessus et jmontre ma mon kiki o poub's





na Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
faut pas me chercher moi
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MessageSujet: Re: histoire drole   histoire drole Icon_minitimeVen 6 Mar 2009 - 17:33

des vieux dossiers, ça doit se trouver....Après la même quantité de bière.....
ET on ne frappe jamais un homme à terre.....
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